很多家长认为孩子的成长和思维都是父母和老师引导的，却不知道家庭关系模式也会影响孩子。接下来，我们来分析一下10种家庭关系模式与孩子心理问题的因果关系。
1.观察:优势和劣势
喜欢抱怨先生是软骨头的老婆不知道。她恰好是他骨头变软的原因...
在孩子的早期心理发展中，母亲的作用远远大于父亲。
认为孩子是逐渐脱离母亲的身体和怀抱的，你就会相信这种观点没有错。
母亲的关系几乎决定了每个人是否有足够的安全感、亲密感、幸福感和成长动力。
然而，在他最初的成长和自我认同过程中，他的父亲是一个重要的伙伴和领导者。
当面对患有神经性性冲突(恐惧、抑郁、焦虑等)的成人和儿童时。)和行为障碍，我们需要对早期的母子或母女关系进行详细的分析。我们常常可以找到一个非常严厉、正确、负责任的母亲，或者一个和严母一样细心的父亲。
和这样的家庭打交道，说服一个母亲给孩子犯错、说“谎”、做“坏事”的自由，有时比登天还难。因为这样的妈妈一定是一个很通情达理的人，做事总是很理智，很勤快，为人母为人妻也很认真。你和他们说话的时候，经常会觉得有点气急，有点不对劲。
早在20世纪50年代，从事家庭治疗的精神病学家就提出了“婚姻倾向”的心理学概念，认为家庭中的一方父母有以破坏性的方式支配家庭的倾向，而另一方父母则显得依赖和软弱，对其听天由命。
在孩子的成长过程中，他们把这种倾斜的关系视为正常，失去了成为平等关系的能力，要么是依赖，要么是强大。
2:观察:倾斜
你害怕什么？
平衡家庭关系是第一原则，倾斜是另一种平衡。
经常在图片中观察到母亲的角色意识过于强烈，削弱了父亲在孩子成长中的作用，甚至迫使他游离于家庭的亲密关系和教养之外。
因为失衡，孩子和母亲的互动中没有了父亲介入所带来的心理缓冲空，他们也失去了对父母行为做出适应性选择的权利。孩子和母亲之间的行为反应简化为服从和不服从。
久而久之，成长的动力被压抑，对改变和对抗的渴望被消磨殆尽，导致孩子心智发展的迟滞。
正如漫画中所示，母亲的咄咄逼人与父亲和孩子的懦弱形成了鲜明的对比。
所以，在处理的时候，你会不由自主地想要压制母亲，迫使母亲后退一点，然后帮父亲一把，这样才能让孩子在中心位置感觉好一点。
事实上，家庭治疗师并不急于否认屏幕上的场景。“倾斜关系”往往隐含着一种内在的补偿与和谐。
换句话说，没有懦弱的父亲，就不会有坚韧的母亲，两者很难区分。
家庭治疗师把倾向作为家庭存在的一种方式，分析孩子的问题是在维持还是破坏这种关系。
如果家庭希望孩子的问题消失，可以先问问是否愿意改变倾斜关系，看看孩子的问题在平衡关系下会有怎样的变化。这是家庭的选择。
那些聪明的人会和他们的母亲结成联盟，寻求她们的大力协助。最糟糕的是，心理咨询师试图帮助母亲“压制”孩子，挫败孩子的潜意识“反抗”，认为错在孩子。
事实上，大多数孩子的行为障碍最初都是指向家庭，尤其是指向最亲近的人——母亲。父母应该带头改变孩子。
3.观察:平衡
你不能忽视孩子。
母亲纠缠孩子，有时候不是为了勒索丈夫，而是为了保护自己！
“母子联盟”是心理学家对家庭关系的另一种描述，几乎是“婚姻倾向”的反转。
在一些家庭中，我们经常会看到一个非常权威的父亲，他斥责母亲过分溺爱和纵容孩子，而不愿意的孩子则一心一意地粘着母亲。
“母子联盟”往往旷日持久，没必要催。这样的母子关系，可能是男人心中无尽的烦恼。当你和妻子翻脸时，你可以从孩子的眼睛里读出恐惧或愤怒。你叫他“宝贝”，他就会背过身去，甚至不再叫你爸爸。
如果你有心给孩子一些痛苦，找一些尴尬，你会立刻发现自己陷入了两难的境地，因为任何对孩子的不满，都自然而然地归结到了老婆身上，原本是一片好意的东西，瞬间变成了恶意。
“母子联盟”的另一种心理描述是，父亲在家庭的情感关系或权力体系中是缺席的，比如长期不在家，性格散漫自由，放任自流，没有责任感。
母子依恋成为家庭情感维系的中心，母子形成补偿性的“婚姻关系”。
在这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的“马绳”，母亲会主动向丈夫提出甚至夸大孩子的问题，以此来“主张”她应得的照顾。
在别人眼里，这样的妈妈有两个孩子，一个是永远长不大的老公，一个是永远长不大的孩子。
第三种“母子联盟”的心理描述，是指那些人格不完整，内心缺乏安全感，缺乏自我认同，对亲密关系不信任，通过潜意识里对孩子的深度依恋来获得内心稳定的母亲。
一般来说，母子之爱在孩子出生到两岁之间是一种不可分割、相互依存的状态。独立的依赖型母亲会陶醉于这种深度亲密关系带来的快感，以至于对孩子“上瘾”。
在这样的家庭关系中，母亲和孩子会睡在一起，直到孩子很大，但父亲往往是大堂或小房子里的睡客。有时候，性格软弱的父亲可能会成为家庭感情中的边缘人或流浪者，不得不讨好母亲和儿子来维持自己在家庭中的地位。
观察:俄狄浦斯
在丈夫还没有长大的时候，母子之间的联盟，有时候是为了弥补家庭功能。
根据家庭病理学的理论，“母子联盟”使孩子成为夫妻性格冲突的投射“容器”。夫妻不自觉地把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子像“道具”一样活着，为婚姻受苦。
因为母亲的性格和情绪，联盟中的孩子有很强的认同和内化，孩子的自我发展受到抑制，这种抑制会延续到青春期，被暴力释放。
同样，母亲的过度亲昵也延缓了男孩性别认同和性意识的发展，很多男孩都被印上了无论如何也抹不掉的“恋母情结”(恋母情结)。
对母子联盟的理解和临床心理治疗可能是两回事。心理咨询师不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待“母子联盟”。
一般我们首先接受这种联盟，作为家庭关系的一种补偿性状态。在新的平衡关系建立之前，
“母子联盟”可能是家庭内部平衡的有效机制。把这种观念带入家庭，心理咨询师可以保持中立的立场和更广的观察角度。
我们会狡猾地绕开家人给我们的因果，不做家庭教育者，不做关系调解人。
我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，配合家庭寻找未来发展中各种变化的可能性，减少家庭内部的焦虑。
我们不讨论为什么家庭会这样，或者为什么孩子会有这样那样的问题。相反，我们乐于承认我们对问题的原因一无所知(装傻)。
我们只愿意和家里人讨论这个“母子联盟”是怎么维持的。如果家庭选择不改变现状，那么每个成员需要做些什么才能让“联盟”看起来不那么糟糕。如果家庭选择改变，如何建立新的关系，如何保持改变的可持续性。
在治疗中，家庭治疗师愿意和家人坐在同一个板凳上。如果他们习惯坐在家人对面，让他们把烦恼和烦恼一起扔，他们会吃不下饭。
5:观察:束缚
妈妈永远在！
《双重束缚》是家庭治疗大师巴特森对家庭动力学中一个矛盾情境的经典描述。他认为:“双重束缚是父母或亲子沟通时，关系层面与内容层面出现明显矛盾的情况，使家庭沟通发展出一种矛盾的不确定性，家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己”。
正如我父亲所说:“我这样做是为了爱你！”而孩子知道下一步可能就是大祸临头。巴特森认为这种矛盾的情况是儿童精神分裂症或情绪障碍的决定性因素。
在中国文化中，父母喜欢用一种明显的关心来隐藏他们对孩子的愤怒。父母和孩子关系越不好，就越容易通过“教育”来发泄对孩子的不满。
导致孩子长期处于内容层面受关注，关系层面受伤害的悖论境地，对这些矛盾的信息无法评论，也无法抵制。
慢慢地，孩子会用矛盾的信息来逃避惩罚，用扭曲的方式处理一切关系，失去对自己和他人发展正确认识的能力，延缓人格分化。
母亲生气地对女儿说:“你看你都15岁了，还懒得给妈妈分担点家务！”也就是说表达了对孩子成长的一种期待，也是对女儿的一种失望和抱怨。
女儿要平衡妈妈的情绪，觉得应该做点什么。女儿对妈妈说:“好吧，我来拖地”。表情是一种顺从，甚至是一种刻意的奉承，但内心却隐藏着一种防备，害怕继续和母亲交流。
当女儿拖地时，如果被妈妈表扬，她会成功回应，内心会得到满足，拖地行为会成为成长的动力。但是我妈喊:“你看你拖的地板！最好不要耽误。你都这么大了，连拖地都不会！”女儿被迫处于不知所措，进退两难的境地。无论怎样，她都会输，她没有改变或者不变的出路。不拖地，继续忍受母亲的指责和抱怨；拖地板，就得忍受母亲新的指责和抱怨。反正你不开心。
因为来自母亲的信息和信念的矛盾，孩子成长的动力被削弱。孩子心里的感受是:“我无论如何也摆脱不了妈妈对我的不满。”
6.观察:矛盾
你不能捅我！
很多孩子都是在“战争”中长大的！
处理这样的“亲密沟通”让孩子顺利成熟，最后赢的是孩子。
如果父母都是社会精英，孩子可能就没那么幸运蒙混过关了。父母和孩子不说话，会触动他们的“灵魂”，直到挫伤他们的心。
心理学家西奥多·利兹(Theodore Leeds)研究了精英家庭孩子的适应不良问题，发现家庭地位越高的孩子心理问题越多，解决症结也越麻烦。从遗传学的角度来看，由于孩子智商高，他们很容易在与父母的对抗中发现或制造一种情绪或行为障碍，以有效应对困难并从中受益。
心理咨询师看到很多孩子的问题都是教育不当滋生出来的，试图通过教育家长来达到家庭内部沟通的平衡。这个想法可能不错，但是效果很难预料。有些家长听从心理咨询师的建议，在教育孩子的过程中，变得束缚、不守规矩，使孩子的心理发展面临更大的危险。
聪明的治疗师不会让父母难堪。反而在孩子面前表现出对父母足够的尊重和肯定。我们会和家人一起重新描述家庭的“场景”，改变家庭呈现给我们的“故事剧本”，让家庭获得新的视野和新的感受。
我们应该给孩子的“症状”或家庭矛盾赋予一种意想不到的意义，让这些矛盾的信息产生积极的互动作用。
我们也需要把孩子内心对父母教育的感受翻译出来，让他看到隐藏在教育中的无私和爱的心。我们会利用孩子的问题，给父母一个展示自己的广阔天地，让父母更像好父母，让孩子更像好孩子。
这样做的目的是给我们一个提示:“家庭一定要在爱与教育的冲突中找到隐藏的和谐，让汹涌的心趋于平静。”
7:观察:除法
小子，我还是对你好！
如果孩子变成了三头六臂的哪吒，或许能满足父母的多重需求！漫画中的场景是心理学上对家庭关系的另一种描述——“婚姻破裂”是由20世纪50年代伟大的心理学家西奥多·利兹提出的。
利兹在研究儿童精神病(躁狂抑郁症)时，认为家庭中没有良好的结构和角色分化，夫妻双方过于独立，缺乏必要的情感交流和亲密依赖。
甚至是夫妻陌生的同床异梦，彼此疏远，充满敌意的竞争，拼命想从孩子身上得到忠诚和亲近，导致孩子无法适应。
孩子会强烈感受到家庭内部不稳定和团结的重要性，并迅速发展出一种自制力，在家庭的对立观念或非此即彼的关系模式中应对或摇摆。
自我“分裂”是用来补偿父母对家庭关系的需求，从而在家庭分离中保持团结，在冲突中保持和谐。
在这样的家庭关系中，平衡是靠孩子“牺牲自己”的勇气来实现的，孩子的问题其实是家庭维系的重要元素。
但是补偿总是有个限度的。一旦缓冲失效，孩子就可能陷入大麻烦，要么过度控制自己——抑郁，要么失控——狂躁，在这两种情绪状态中不停摇摆。
过度控制的孩子，可能会把这种家庭冲突压抑在心里，成为成人神经症或心身疾病的心理根源。
失控的孩子似乎在反抗“家庭现实”，迫使父母改变态度，规范家庭。这种失控在医学上被称为儿童神经症或儿童精神病。
观察8:无助
不是说你做的很傻，而是做的不好更傻。
对成人来说像天使的东西对孩子来说却是魔鬼！
双重束缚下的孩子，内心矛盾持久，积累了巨大的焦虑。心理咨询师走进这样的家庭，很容易同情孩子。一厢情愿地试图通过教导父母来消除家庭内部的矛盾信息，很容易引起自尊心需求强烈的父母的不满。
导致孩子在临床中受到惊吓，有时不得不通过表达对心理咨询师的反感来与家长“结盟”，使治疗陷入困境。
对于有逆反心理或有攻击性欲望的孩子来说，这种教导鼓励了孩子去对抗和指责父母，使他们在医生面前尴尬和失去尊严。
很多心理咨询师，渴望权威，热衷于给家人灌输心理学思想，训练客户，以为这样世界就太平了。
有知识有理解的家长还是可以这样做的。对于理解力低或者矛盾较深的家庭来说，心理学知识是一把双刃剑，会帮助更深，伤害更深，会让家庭失去自我判断和自我更新能力，把家庭推向更大的危机和困境。
当然，很多家庭也愿意把所有的烦恼都推给治疗师，大事小事都让孩子来找心理咨询师咨询，这让治疗师在表面的荣耀下苦不堪言。
聪明的家庭治疗师会绕过家庭沟通模式的价值判断，通过家庭塑造(临床上的一种家庭心理剧)让父母和孩子在关系层面体验彼此的亲近，从而引发他们的内心联想。
并创造新的沟通模式，引发新的情感体验，促进家人对未来的期待。
在与家人的交谈中，要灵活避免表达对家庭事务的是非看法，转而引入有效或无效的判断。
心理咨询师把很多看似很好的家庭教育方法和亲子关系理论束之高阁，找一些很有个性的东西来解决家庭的症结。
当传递某种信息会给家庭带来价值判断或者引起新的矛盾时，治疗师愿意扮演一个模糊的角色，通过呈现各种沟通来处理家庭中的矛盾信息，不感兴趣地悄悄对家庭做出改变。当家庭焕然一新时，家庭会发现所有有益的决定都来自于自己。
9:示弱。
哦，天啊！他的骨头去哪了？
孩子背不直是父母的基因遗传吗？
另一种更难的双重束缚发生在性格分化不好或者情感分裂的家庭。孩子无论服从母亲还是父亲，都会受到对方的责备，无论做什么都得不到父母的肯定或否定的看法。
有时候为了避免自己的冲突，父母的意见里包含了混混，或者是我行我素，互不干涉。孩子在家庭中找不到规则，无法形成有效的沟通。他们凡事都要看父母脸色，猜父母心思，很难知道该怎么办。
母子之间的纠葛是家庭继续存在的情感核心。在新的平衡诞生之前，你只能尊重它。
我对我妈说:“你照顾这个生病的孩子十年了，无怨无悔。你真是一个伟大的母亲”。我对孩子说:“十年了，你放弃了自由，心甘情愿的陪着妈妈。你也是一个很好的孩子。”
当家人在治疗师面前感到安全时，我建议母亲“退化”到儿子的年龄，儿子“进化”到母亲的年龄，父亲充当仲裁者，称这个游戏为“暂停”。
当他扮演一个新的角色时，儿子的面容变得清晰，语言也变得清晰。
当一个家庭的父亲功能较弱时，为了家庭的稳定，母子之间的纠葛很容易形成。心理咨询师建议，母亲可以更多地依靠社会缓冲机制，逐渐让孩子的情感需求从母亲转移到社会。
如鼓励孩子与同龄人、同学、邻居、老师交往，尊重友谊，热爱生活和自然。有了这样的鼓励，很多性格发展不好的孩子会慢慢找到自己的心理向导，身心发展都会得到补偿。
观察10:关爱
都是为了你好！
很多对孩子无能为力的要求，都是用漂亮的语言包装的。
一个家庭治疗师走进一个家庭，喜欢关注一些家庭内部可能存在的禁忌。我们会问孩子，家里有什么事情只能理解，不能用语言表达。我们经常会发现，几乎所有的家庭都或多或少对交流的内容有所限制。这些限制代表了家庭的文化意识、权力等级和家庭的“游戏规则”，从中也可以考虑家庭成员之间的亲密距离。
看看这样一个场景:
孩子高兴地回到家，兴奋地说:“爸爸！妈妈！我今天物理考了95分。”
妈妈很认真的说“先别高兴，告诉我你们班最好的成绩是多少”？
爸爸接着说:“想想那五分钱会失去什么”。
当孩子们收集了笑脸，失去了快乐，他们躲进了自己的小屋。这才让他们的父母脸上露出了笑容，说了一句“我们的孩子真好”。
担心孩子自尊心太强，不敢公开分享自己的快乐，家庭内部的交流变得无趣，孩子对父母认可的热情也受挫。
可能是文化的原因吧。中国父母习惯于为孩子做决定，从穿衣吃饭到读书就业。看来父母不细心就是失职。喜欢韩国音乐的孩子，大多不会和喜欢看韩剧的父母谈自己对韩国文化的感受。如果他们这样做了，他们将会自找苦吃。
争强好胜的孩子不敢和同样争强好胜的父亲讨论人际关系，即使讨论是假的。很多孩子被禁止讨论父母的对错，或者参与父母之间的情感活动。
父母的本意是为了孩子好，为孩子创造理想的生活空，但结果却忽略了孩子成长的自然、生动、多元的特点，恰恰让孩子失去了在家庭舞台上展示才华的机会，削弱了孩子的成长动力。
抱怨孩子缺乏自主性和独立性的家长，往往是那些压制孩子独立思想和行为的家长，形成“恶性循环”，家庭深陷其中无法自拔。
家庭教育中的这种矛盾局面，被心理学描述为家庭中的“伪互惠”。在伪互惠的家庭里，似乎整个家庭都很和谐，父母为孩子着想，孩子为父母分忧。其实每个人都压抑，都被限制，每个人都觉得不舒服。
—结尾—
「真诚赞赏，手留余香」
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