自从有了身世，很多人开始责怪父母，不再为自己的人生负责，总觉得自己是受害者。然而，这样的想法并不能解决我们生活中的问题和烦恼。只会让我们陷入无底的深渊。
01
乍一看，“鸡肋”这个概念一做就报废了。
现在很多人提起出身家庭这个概念，都是一言难尽。
作为一个上有老下有小的中年男人，抬头望去，他已经被出身家庭迫害，指望父母改变基本不可能。往下看，纠结怎么养，怕有个“闪失”给宝宝留下创伤；回到我自己，我想解决的问题还是没有成功。
在一些文章的评论区，排斥这个概念的趋势在增加。我知道很多问题来自于出身家庭，但我对改变毫无头绪，所以我为什么要知道这么多？
难道说，家庭出身这种说法，是给人制造了更多的困难？
就像一个读者在网上我的文章下面留言:“一个不快乐的童年，要用一生去治愈”。我想给孩子一个快乐的童年，他爸爸却指责我是鸡宝宝，焦虑不安，我成了一个粗心不负责任的妈妈。真心塞！
似乎不仅没有解决问题，还涉及到责任的归属；可能是这个概念不受欢迎的一个重要原因。如果是这种用法，也许我们只是从归因的角度考虑问题，然后直接“攻击”责任人。
在精神分析的客体关系理论的心理治疗中，哲学基础是“因果关系”和“决定论”，一般理解为:一个人的人格是在与父母(即出身家庭)的早期互动中形成的。
治疗师沿着这条线索，使用各种技术，与来访者一起画出一幅内心的图画，帮助他们理解他们是如何受到家族起源历史的影响，以及目前的困境是如何与过去联系在一起的。然后，在逐渐稳定的咨询-访问关系中，与早期的体验相比，来访者会体验到更合适的新关系，改写过去创伤性的体验。
本文的目的不是要“认定”出身家庭这个概念，而是从大众的角度来谈谈它的打开方式。我们应该学习并利用它来解开我们关系中的困境，帮助我们更快乐地生活。
02
从分裂到整合
据说前段时间北京幼儿园停唱了《只有妈妈好》，理由是“有妈妈的孩子就像一块宝”，对孤儿和单亲家庭的孩子不好。这首歌的主旋律是歌颂母爱，但在措辞上有些分裂和绝对化。其实社会、幼儿园、家庭的照顾者传达给孩子的是，母爱的过程本身才是最重要的。这首歌听不听没那么重要。
全国人民最怕的新冠肺炎疫情刚开始的时候，我们小区的业主异常活跃，短时间内就有几十万条消息。有从国外回来的业主。如果物业没有及时在这个门上安装摄像头，物业会被骂“狗血淋头”；物业主动做一些防疫措施的时候，群里一片歌颂，恨不得把物业捧上天。而且，基本都是一群骂着赞着的人。在那个特殊时期，人们的心在分裂状态下极度摇摆。
似乎无论正常与否，黑白两极化的内在状态，在意识或潜意识里，总是在掌管着工作。一位参观者直截了当地告诉我，在他的思想中，好与坏必须分开处理。就像小孩子一样，电视剧里一定要分清楚好人坏人才踏实。即使要面对不好的，也会过得很开心。一旦坏中有好，好中有坏，他很难消化。他过着压抑的生活，因为现实中总是百感交集，他分裂的防御机制年久失修，无法参与复杂的工作。
心理相对成熟的孩子，能够感受到来自父母的爱，同时也明白自己的局限性。就像如何看待出身家庭这个概念，可能是有时治愈，有时增添障碍。这是它的全貌。
接受一件事的整体，甚至比局部解决问题更能让人成长。所以，你是用它来疏远关系还是修复，找资源还是否认抛弃；是否把它作为一个丰富的视角，纳入认识关系的体系，就看自己的选择和智慧了。
我有一个朋友，从小就受了家族血缘关系的很多苦。他给我讲的一些事情，经常让我去听。
有一次，我还在抱怨他爸爸的荒唐，问他的感受。他平静的看着我说:“你没有指责我抱怨我的父亲，这让我觉得很舒服。但是，改变我现在的处境是没有用的。一切都要靠自己。”
这让我又悲又喜，还有更多快乐的成分。我知道。对他来说，只是时间问题。
同样的情景也会发生在磋商中。当来访者不断指责出身家庭，咨询师同意加入，很可能会在来访者中制造更多的内部分裂，尤其是在TA的整合功能形成之前；专业术语是让处于偏执分裂状态的来访者更加分裂。我们的工作目标是帮助抑郁症患者，促进融合。
当然，在咨询中，任何事情都不是绝对的。当你遇到与原生家庭生活密切的来访者时，有时你需要“挑拨”他们的关系，打开呼吸的缝隙。对于经常心虚的来访，也适当制造一点区隔，促使他们有机会做自己。最有希望的是，来访者可以在自觉承受出身家庭痛苦的同时，谈一谈获得力量的部分。这说明TA心里还是有好对象的。我们要继续做的是增加好的对象在整体中的比重。
人生也是一样的道理。听闺蜜的，骂老公的，不多说，相对最安全；跟她骂不骂真的是个技术活，要看对方能不能禁止。
03
把握现在和未来:我是谁，我将去向何方？
虽然我们必然会受到出身家庭的一些伤害，但出身家庭对一个人的影响并不是决定性的。一个人的性格和心理也会受到学校、社会等外部环境的影响。另外，人是有主观意志的，可以为自己的人生做出改变和选择。
心理学家唐映红说，“出身家庭对个人的影响主要体现在童年和青春期。成年后，个体面临着选择自己成长人生历程的情况，然后人生轨迹和状态就不能简单的归咎于父母。也就是每个人成年后都有各种出身家庭的烙印，但如何看待和发展，取决于每个人自己的态度和选择。”
这是原生家庭生活的开始，但不是他生活的结束。
下面，我将介绍《出身家庭》这本书提供的几种具体方法和行为策略，来减少出身家庭对个人的负面影响。
通过“概念、感受、行为问卷”，重新发现对出身家庭的认知。误解、负面情绪和自我毁灭行为之间有着密切的关系。当你需要对一些情况作出情绪上的回应时，家庭这个概念会不自觉地迅速掠过你的脑海。想法衍生出规则，你内心的感受让你不得不遵守这些规则，于是你的行为就产生了。
“当我知道我让父母失望了，我感到难过，因为让他们开心是我的责任。”当你有这样的想法和感受时，产生的行为可能就是“无视自己的真实需求，屈服于父母”。开始质疑隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭的行为，并将其丢弃，这样你才能拥有真实的自己。
用“非防御性反应”来完成自我定义。很多人混淆了自我定义和自私的关系，不敢维权。
自我定义不是说无视别人的感受，或者完全无视自己的行为对别人可能造成的影响，而是不允许别人对你为所欲为。
当你向父母要求理解、认可或原谅时，你给了他们拒绝满足你要求的权利，当你没有任何要求时，你就不会被拒绝。在生活中面对与父母的矛盾时，可以用“非防御性回应”来表达自己的基本立场。
Susan Forward给出了一些可以在日常生活中尝试的非防御性反应的例子:
哦，我明白了。
我明白了。
你当然有权坚持你的意见。
很遗憾，你不认同这一点。
让我考虑一下。
很抱歉让你难过(生气、失望)。
认真对待你的愤怒和悲伤。无论是“不作为”父母的忽视，操控型父母的束缚，还是虐待型父母的伤害，都会在孩子心中留下伤痕。在有毒家庭长大的孩子，往往会压抑自己的愤怒和悲伤，成年后也不知道如何处理自己的情绪。
武志红在这本书的导言中写道，“无法在阳光下呈现的心理终将陷入阴影，但它不会消失，而是以一种我们无法控制的破坏性方式出现。”为了避免情绪压抑带来的破坏性，我们应该学会如何有效地表达和释放情绪。
愤怒是人们对不公平待遇的正常反应。有毒家庭的孩子长大后往往会在心里积累更多的愤怒。
苏珊·福沃德介绍了以下管理愤怒的有效方法:
1.允许自己生气，不要压抑自己的感情。
2.表达你的愤怒。
3.增加运动量。
4.不要让愤怒加深你消极的自我形象。
5.把愤怒变成自我定义的动力来源。
悲伤是人面对失去时的正常反应。在一个出身有毒的家庭，你可能会失去很多童年的经历，失去爱和关怀，失去做孩子的权利。我们需要时间来消化悲伤，但它总会结束。
你需要时间来接受你已经失败的事实。只有感受和表达你的愤怒和悲伤，你才能释放你心中的孩子，让他从内疚和自责中解脱出来。把童年的责任还给父母，成年后承担起自己的责任，把重心从过去的痛苦转移到现在的新生和未来的目标上。
最后，我想强调一点，有些严重的心理创伤还是需要寻求专业的心理治疗。
出身家庭可能是良药，但不代表能治病。人们往往会有一些功利的想法，认为读某本书或者听某门课就可以改变过去的自己，成为一个全新的自己。
这本书或许能帮我们开出药方，但我们也要意识到，完全消除出身家庭对我们的负面影响是不可能的，也是没有必要的。
出身家庭是我们每个人的烙印，可能会终身背负，但不代表可以主宰我们的一生。改变是一个漫长而艰巨的过程，不可能一蹴而就。我们需要做的是将不利影响降到最低，不被出身家庭的“阴影”所控制，重塑我们全新的自信和自我价值，在未来的生活中找到自己的方向，成为自己的主人。
—结尾—
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