我们经常看到这种现象:

在网上交友聊天都很顺利，如鱼得水，搭讪，破冰，交流，交谈...很快又让另一个陌生人成为好朋友。

但现实中，他害怕交流，恋爱受挫，社交孤僻。

理论上，上帝给了我们每个人一个大脑，一双眼睛，一双耳朵和一张嘴。如果我们恰当地使用它们，我们可以充分发挥它们的能力。如果我们落后了，跟不上，可能是我们主观上压制了这个功能。所以，只要想办法，坚持努力，就一定能把工作、人际关系、生活做好。社交也是一样。为什么很多人不能？社交障碍的心理机制是什么？如何改善？

01

在虚拟的伪装下，使社交“如鱼得水”

在虚拟社区里，你看不到真实的我，我也看不到对面的你。很安全。在这里，不要担心你内心不好的一面。

这就是距离产生的安全感。

有一种安全感叫做:我看不见你，你也看不见我。

周晓是一个“键盘人”。他在网络社区有很多朋友。尤其是他能很快和异性网友成为朋友，直至成为知己，有些感情浓度不亚于地面上的女朋友。

他说，我在网上彬彬有礼，很放松，对异性也能表现出热情体贴，也能表现出作为男人的男子汉的一面，所以很容易赢得他们的好感。

但他的苦恼在于，现实中，他几乎是自闭的。在一个人租的房子里，每天过着一个人的生活，甚至点外卖。他在做，很多工作不用去公司，直接在电脑端就能完成。完成后可以发邮件。

他说，我有点怕光和陌生人，更别说交朋友了。

这样的例子很多。在社交上，他们想待在哈利之窗第三象限的“隐藏的我”区域。我知道你不知道，永远保持神秘的面纱。

经典心理学电影《心灵捕手》是一部反映“社交障碍”的电影，讲述了一个麻省理工学院清洁工的故事。影片中的主人公和现在很多年轻人一样，非常抗拒与人交流，不喜欢和陌生人交往，只喜欢在自己的圈子里，不喜欢打扰别人，也不喜欢被打扰。但他内心是如此活跃，以至于在打扫院子的间隙，他解决了一道非常难的数学题。

有社交恐惧障碍的人，他们总是容易掉进自己给自己编织的笼子里。有时候难的不是怎么做，而是不敢迈出第一步。

02

在现实世界中，低自尊导致的自信“盲点”

谈谈自尊。自尊有四种类型:

稳定，自卑，

不稳定，自卑，

不稳定，自尊心强，

稳定，自尊心强。

自尊是个体认为自己价值高，受到他人尊重，从而获得良好人际交往体验的一种状态。在自尊的连续谱系上，稳定的低自尊无疑是最低层次的自尊，稳定的高自尊是最高层次的自尊。

如果一个人长期处于前两类，特别是长期稳定和低自尊，他不自信，价值低，认为自己不可爱，长期封闭自信。

心理学意义上的“可爱”包括两个方面，

第一，在主动性方面，你可以主动去爱别人，爱别人，付出爱，自尊心很强。

第二，被动方面，觉得自己值得被爱，在爱的过程中可以获得很高的价值感和自尊感。

小应该是一个长相甜美，文静的女孩，但现实中却让人觉得很冷漠，难以接近。同事的一句玩笑话，会让她无法接受，甚至黯然神伤。这让她很苦恼。

她说:“我现在到了结婚的年龄，但似乎很少有人愿意接近我，虽然他们似乎对我有好感。

但我不是不想谈恋爱的人。我也想有一段很好的亲密关系。"

仔细了解后发现她是一个“稳重自卑的人”，这源于早年父母的打压教育。自卑导致“高敏感体质”，所以在现实中，她是极度缺乏安全感和敏感的。

她说她在网上有很多朋友和知己，也有聊得很开心的异性朋友，但她想不通为什么现实中自己的情感总是受挫。

事实上，她不仅因为“自卑”堵住了自信的“盲点”，还在成长过程中学会了“回避型依恋”。

回避型依恋，起源于母婴阶段，主要表现为“刚和妈妈分开的时候并不难过，但是一个人在陌生的环境里呆一段时间后会感到焦虑”。从根源上看，回避型婴儿的母亲在婴儿时期没有给予孩子足够的安全感依恋，有的对孩子不耐烦。当他们的孩子干涉他们自己的计划和活动时，他们变得幼稚或怨恨他们的孩子，对他们的信号反应迟钝；有些孩子经常表现出消极的情绪，即使对孩子表达积极的情绪，程度也很微弱，对孩子缺乏关注和回应，很少与孩子互动。

成年后，他形成一种“恐惧”型的依恋回避，他会因为害怕被拒绝而尽量避免与他人的亲密接触和亲密关系。他们会过度寻求认同，但又认为自己不配，没有价值。

在小莹的咨询过程中，她看到她的依恋冲突无处不在。一方面，她觉得自己需要朋友，“外冷内热”，但又觉得自己不配被爱，处处拒绝被爱。

网上是一个热情开朗活泼的人，但现实中也有逃避依恋的人，这是社交巨婴的典型特征。

03

如何去除社交恐惧障碍的“梗”？

有社交恐惧的人其实没有错。

他的内心极度渴望亲密。社交恐惧或亲密焦虑是高度集中状态下亲密关系的反向形成。

从心理反应机制来看，他一方面渴望高浓度的亲密关系，但另一方面又害怕自己不能胜任这样的亲密关系，担心自己在高浓度的亲密关系面前不自信，所以“回避”似乎更安全。

那么，如何摆脱社交恐惧障碍这个“梗”呢？

首先，接受自己在社交上回避问题，不要回避。

你需要意识到你的社交回避，这是一种社交焦虑。社交焦虑症又称社交恐惧症，定义为:

它指的是对陌生人保持警惕，在遇到新的、不熟悉的或有社交威胁的情况时，对社交感到紧张或焦虑。这种恐惧在儿童早期就开始了，严重到足以引起社会功能问题。社交恐惧症患者总是处于焦虑状态。他们害怕在别人面前出丑，害怕被别人观察。与人交流，甚至出现在公共场所，对他们来说都是一件极其恐怖的任务。

实际上，有几种这样的形式:

面红耳赤恐惧，见人脸红心跳是一种生理应激反应；

怕见、不敢看人、紧张、出汗等现象；

表情，害怕自己的面部表情不自然，影响他人；

对异性的恐惧，面对异性的紧张和恐慌，以及逃避和回避的心理；

口吃，由于对自己的表达焦虑而口吃的现象。

什么是接纳？

接受意味着:我有社交回避。

接受的意思是:我真的害怕社交很多年了。

接纳的意思是:社交回避让我不舒服。这是我真实的样子。

……

有人说这有点像悖论。如果你不抗拒它的存在，不接受它，是不是意味着你不改变它？

其实这种理解只是表面的。本质上应该是:接受真实的自己，不回避问题，做好心理建设，改变它。就好像，收回战机是为了更好的战斗。

承认自己生病了，吃药或者住院一段时间，才能更好的开始！

其次，勇敢走出虚拟世界，学会转弯。

社交恐惧症往往伴随着某种精神强迫，这是一种心理刚性。心理僵化是因为内在心理稳定的“需要”。在过去长期的工作和生活中，我们的自我建立了稳定的精神体系。如果轻易打破，就意味着“精神死亡”的风险。《心理勇气》的作者丹尼尔·普特曼认为，这种状态的产生“是因为人们害怕打破自己的心理稳定”。

也许你在虚拟的社交中已经太安逸了，但人总是现实的，需要在真实的社交中获得存在价值。

如果不打破这种固定甚至僵化的心理，就无法打破社交焦虑，转向新的生活状态。

就像一个司机开进了一条小巷。有人说太窄过不去。但他的思想迫使他不相信邪恶，所以他不得不钻了进去，直到车被卡住。如果他增加一些心理弹性，不再死板地思考，肯定能在合适的时机走出来。

再次，在实践中磨炼自己，脱敏自己。

有一部电影叫《好好先生》，改编自英国喜剧演员兼作家丹尼·华莱士的自传。主人公卡尔·艾伦已经三十多岁了，似乎不愁吃穿。但他在婚姻、事业、机遇面前，依然过着非常糟糕和尴尬的生活。本片意在鼓励有社交恐惧的人勇敢走出去，告别消极的自我，鼓起勇气“破茧”成蝶。只有这样，你才会过得更好。

如果你一直呆在你为自己建造的沉重的外壳里，那只会让你越来越封闭，越来越虚弱。这样的防御装甲就是你的舒适圈。如果不勇敢走出去，在实践中脱敏，如何获得新生？

最新电影《夏日友谊日》讲述了两个异国(鱼)少年为了追求自己的生活，踏上了人类居住的冒险生活。如果他们不勇敢的漂洋过海，变成人类，又怎么能冒着被人类当成海怪来黑的危险去体验世界的精彩呢？

鼓起勇气，走进现实，走进广场，才是最好的解决办法。

作者介绍:

—结尾—

标签:社交恐惧症

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